誰一人、虐待はしていませんという話

いつも見てるんですけど・・・って嘘。(^^;
あんまり来てませんけどトピックが作成されるとメールが来るので、未読がすごい量です。(^^ゞ
すみません・・・(本当は皆さんの日記読みにいってないのを若干心苦しく思っとります)
さて、久々にこちらに登場するのは他でもなく・・・
妻が出かけているからです。
(カルチャースクールの講師として、たま~に出動するのです)
で、洗い物と洗濯物は私が。( ̄□ ̄;)!!
掃除は・・・ま、いっか!┐(\’~`;)┌
最近、主夫業が減っているので、こちらに来る時間がない?
ま、それの関連性はとりあえず主題とずれるので・・・・(;^^A アセアセ
ナチュさんのトピ
「‘叱る\’と\’虐待\’の境界線は?」
http://stepmother.grouptube.jp/group/13/topic/199
自称「叱りつけと虐待の端境期の帝王」である私が黙っていてはいけない?なんてね。(^.^)エヘッ
と思ってコメント書いてたんですが、長文だし、話の腰を折ってもいけないと思ってこっちにUPすることにしました。
というか、「虐待」ということに対しては、たぶん皆さんが誤解していると思うので、あえて書き込むべきだと思いまして。
そういう私自身、つい誤解を踏まえた上での「虐待」なんて言葉をジョークとして使ってしまうので、やっぱりここは一つ、しっかり書いておくべきかも、なんてのもありまして。
継母倶楽部に所属している多くの継母さんは、自分自身、虐待しているかも、と感じている、あるいは、感じたことがあるのでは?
結論を先に言いますが・・・
こちらに所属している継母さんは誰一人、虐待はしていません。(ネグレクトも含みます)
そういうことで、終わらせてもいいのですが・・・あまりにも簡単では説得力がない?(;^
^A アセアセ
少しは説明を書きますね。
虐待しているのは、一部の「甘ったれた実母」に限られるんです。
そして、「虐待された」と騒ぎ立てるのは、一部の「実親に育てられなかった(継子含む)不幸ではあるけど余ったれな人」です。
両者は共通しません。
矛盾を感じませんか?
そうなんです、実際に「虐待」してる人と、メディア的自称「虐待」されてる人はズレてるんです。
実際の「虐待」は、黙々と、「愛情」といったエゴの鎖で締め上げるものなんです。
であるから、またその虐待を受けた子供に「愛情」という名の元に受け継がれ、またその子供を虐待していくといった類のものなんです。
それに引き換え、メディア的「虐待」は、自称不幸な幼少期の出たがり人間の方々が「自分がどう不幸だったか」をアピールしようと思った際に、「血が通ってないから虐待されたかも?」ということが訴えかけやすい、というだけにすぎないんです。
そこで社会的に「血の通ってない人間は虐待する」といった誤った観念が根付いてしまったのかも?
で、これをしっかり認識しておかないと、無意味に傷つき、時間を浪費してしまいますので注意しましょう、ってなことで。\(~o~)/
そして、私を含む?ここで話題になっている「虐待」とは?
実は私自身、常に躾か虐待かの狭間で悩み続けていたりします。
やりすぎか?感情的になってないか?子供のためにやっているのか?あるいは、憂さ晴らしなのか?
色々考え、悩み、やつれていきます・・・いや、実際にはストレス太りだったりしますが。(○`ε´○)ぶーっ
なんでこんなことで悩まなくてはいけないのかって思います。
私は継母ではないし、養父でさえないので、あまり偉そうなことを書いて皆さんの感情を逆撫でするのは怖いのですが・・・
私自身、自分の子ではないこの子供たちのために、本当に何かしてやることとすれば何だろうって考えたときに、ふと脳裏をよぎるのが・・・
先ず、実親を叱り倒すこと。
「しっかり育てろこのバカタレ!なんでオレがあんたのバカ息子と娘をしっかりした人格者に育て上げなくちゃいけないんだ!そんな義務はないわ!ふざけるな!」
と、言いたいってのが根本にあるんですね・・・・
その道理が、何故自分が尻拭いしなくてはいけない?ということであり、実際に起こっている「社会的な意味での虐待」とは発生どころが違うのです。
逆に言えば、なんで自分がやらなくてはいけないんだ?って考えるか、なんです。
それ自体が自分の弱みだったりもするのですよね。
実際の原因の殆どは、自分以外の家族にある訳です。
端的に言えば、皆さんの場合はご主人ですね。(私の場合は妻ってことか・・・)
でも、それを認めることはとても難しいと思います。
おそらくは、殆どの方のご主人は、とても優しく、子育てにも積極的で、いつでも話も聴いてくれる・・・
しかし!
仮に優しいご主人だとしても、子育ての矢面に立つことが出来ないなら。
あるいは、自分がよそで作った子供を最愛の人に面倒見させているという自責の念を忘れているようなら、「この子を必要以上に叱るのは、愛情がないからとか、もうちょっと他の接し方はないのか」なんて言う権利がないってこと( ̄□ ̄;)!!
自分の親に責任なすりつけってのも同罪です。
裏を返せば私の妻もってことです・・・でも、それは言えません。何故って?そこまで言える、自分は聖人君子なのかって自問自答することになるし、それを相方に望むこと自体が不条理。
でもそこでナアナアにしてれば結局子供にしわ寄せが来る挙句に自分自身に跳ね返ってくる訳で。
そこで悔し紛れに不満を子供にぶつける!
なんてことが虐待か!(;^_^A アセアセ
正解は、憂さ晴らしでした。
それでいいのか?( ̄□ ̄;)!!
いや、こんな単純な話ではありません。
ただ、既に紙面が・・・(紙じゃないけど)話が長くなると辛くなるのでまた次の機会に。
次は、「いじめ」をテーマにしたいところですが、これも結構キツイんで、いつになることか不明です。
まあ先の自称甘ったれ人間的に自己弁護を言わせてもらえば、「悔しかったら主夫やってみなはれ」ってなことろですが、最近は主夫業サボリ気味です・・・やっぱり男には家事向いてないみたいです。(T^T)クゥー

コメント

  1. kyaro より:

    (T^T)クゥーを久々に見れたw
    穂高さんも色々ぐるぐるしてますね^^;
    >「しっかり育てろこのバカタレ!なんでオレがあんたのバカ息子と娘をしっかりした人格者に育て上げなくちゃいけないんだ!そんな義務はないわ!ふざけるな!」
    これね、旦那にも実母にも別々にですが、言った事のある私ですw
    実母には伝わったのか伝わってないのか、微妙ですが、
    やはり旦那は施設入所をきっかけに、激しく反省してましたね。
    まぁ、その部分があるから、今私は頑張れているのだと思いますが、
    やはり、長女が気に入らない事を理由に、
    無視したり、激しく罵倒したのは、躾けの範疇を超えた虐待だったのかな?
    とも思えます。
    暴力はね、ある一定の期間なら、子供に対して効き目があると私は思っていますが、
    その期間を超えると、恨みしか買わないですよね・・・。
    そして、平手や頭ゴツンくらいなら、私はありだと思っていますが、
    それ以上になってくると、やはり虐待かな~・・・・と。
    まぁ、私は長女を蹴り飛ばしたりもしてましたけどね^^;

  2. yurako より:

    こんにちは。
    心して(?)読みました。
    【逆に言えば、なんで自分がやらなくてはいけないんだ?って考えるか、なんです。
    それ自体が自分の弱みだったりもするのですよね。】
    ここ、大きくうなづきました。
    いつもその狭間でもがいているような気がしています。
    なぜ私が!?・・・

    私がやらなきゃ・・・
    と。
    【こちらに所属している継母さんは誰一人、虐待はしていません。(ネグレクトも含みます)】
    心が軽くなりました。ありがとう。

  3. 穂高@ より:

    kyaroさん
    >(T^T)クゥーを久々に見れたw
    リップサービスならぬキータッチサービスです。
    期待されている?みたいな。(^^ゞ
    >やはり、長女が気に入らない事を理由に、
    無視したり、激しく罵倒したのは、躾けの範疇を超えた虐待だったのかな?
    とも思えます。
    そう思った部分はたぶん、効果がなかった、失敗だった部分ってことですよ。
    だってそれで良くなってたらやっぱり虐待しといてよかった~ってなるじゃないですか。(笑)
    それに、躾のために叩いたとしても、本人が反省するきっかけにならなければそれは失敗だってことですから。
    行為じゃないんですよね。
    気持ちが伝われば、叩きたくはないっていうか、手が痛いので。
    義母は妻が子供の頃、ハタキ使って折れるまで叩いてたらしいですが・・・( ̄□ ̄;)!!
    2人の子供にはどうしていたのか、不明です・・・
    yurakoさん
    いえ、こちらこそコメントありがとうございました。(^^ゞ
    書いても誰も何も書いてくれないのが怖かったりしますんで、嬉しいです。
    中々時間が取れなくて、日記書くどころか日記読みにさえ行ってなくて、たまにまともに文章書くと言いたいことがまとまらなくて、止まらないんで、何書いてるか判らずUPしたりしてます。
    実際にはまだまだ書きたいことの10分の1も書けてませんが、長くなりすぎると校正が大変σ(^◇^;)
    後で本文読み直して、間違っているところを発見しました。
    >虐待しているのは、一部の「甘ったれた実母」に限られるんです。
    「一部の甘ったれた実母及び、実父、たま~にアル中の同居人(男)も含む」
    これが正解か?(^^ゞ
    虐待しているという意識を持つ(あるいは少し意地悪な気持ちを持つ)ことは、自分の気持ちに一点の曇りもない人以外は、経験があると思いますし、手をあげる、あげないで神経質になる人も多いです。
    でも、実は・・・虐待されたかどうかってことは、「した人間が決めることではない」ってことなんですね、実は。
    で、虐待された人間が決めることでもなくて。
    実際に虐待された人間は、虐待されたなんて言わないんですよ。
    これは「愛のムチ」だって思うもの。
    「虐待」の境界線は、世の習慣が勝手に作り出した幻想です。
    ってことが言いたかったんですが、表で書くと滅茶苦茶叩かれそうな内容なんで、ここで書かせていただきました。
    乱筆乱文、誤解を招く表現があったらお許しください。

  4. ナチュ♪ より:

    ん・・・。
    ちょっと私には 意味がわからないなぁ。
    私は、虐待をジョークに使ってるんじゃないんですが?
    誤解もしてないつもりです。
    穂高さんは、これは 「責められてる」と感じてしまう継母さんがいるのでは?という
    配慮からの文章ですか?
    だとしたら、トピに書いて欲しかったです。
    私は 誰も責められてると受け止めて欲しくないから、トピズレだけど、
    あえて、日記ではなく、楽トピに書いたのに。
    これでは 興味がなかった人にまで トピを見せてしまうことになる。
    あのトピを立てたのは 朝、2・3タロを送迎バスに乗せた後に 
    ポストに入っていた地域の生活情報誌を見て、あっと、目を引いたから。
    「躾」という文字と「虐待」という文字に反応したんです。
    なぜなら、これまで 散々悩んで来たことだったから。
    今だって、たまにある。 
    その情報誌を読んだとき、とても判りやすい書き方に、イイなと思いました。
    仰々しくなく、すっと判りやすい。
    読んでいて大きく頷く部分があったので、あ、載せてみよう、と思いました。
    子供を叱る上でつい迷い悩んでしまう`叱り方`・・・
    「もしや これは虐待では・・・」という`不安`、こういうことが少しでも軽くなれば
    もっと育児は楽になりますね・・・そんな思いで あのトピを立てました。
    普通の母親にだって、迷いがあり、虐待?という不安がある。
    私たち、継母は もっとです。
    叱ると怒るの違い、どう違うの?
    躾と虐待の違い、どこまでが躾で どこからが虐待?
    こういう疑問は多くのお母さん達が抱えています。
    去年はPTAで1年間、この問題を扱い、また講演会など開いたところ、
    多くの反響がありました。
    「ずっと悩んでいました」「ずっと不安でした」の声が沢山ありました。
    「関わり方を変えようと思います」という声も。
    継母の場合は、普通のお母さん以上に、「どう叱ったらいいの?」
    「どこまでが躾?」という疑問、悩みが強いと思います。
    私も、2タロ・3タロに対してよりも 1タロに対する関わりの方が
    はるかに悩みが多いです。
    でも、私は 虐待の定義を知り、虐待がどういうものをいうのか細かく知ったことによって
    自分の行動を改めることが出来たり、
    また、叱るとはどういうことをいうのか、きちんと知ることで 叱る方法を学び、
    実践出来るようになりました。
    これで 私自身が 「虐待をしているのかも?」と悩むこともグンと減りました。
    そして、1タロは随分と救われたと思います。
    まだ気を付けようと思える気分じゃない!という人だっているでしょう。
    私も、去年、自分で虐待の問題を取り扱う立場にありながら、
    若干、抵抗がありました。
    でも、知識として頭にあるだけで、「あ、今のは言い過ぎた!」と、行動を省みるチャンスに
    恵まれました。
    その積み重ねから、「私も変わらないとな」と思えるようにもなったり。
    今回、トピにしたのは、
    一生懸命に継子に接するあまりに 言い過ぎてしまう、つい手が出てしまった、
    でも、これって虐待?!躾?!と思い悩む人に、 躾とは、虐待とは、を知識として
    知っておくと、今後、迷い悩む必要が無くなるかもしれないですね・・・
    と、そんな気持ちで書きました。
    また、子供との関わり方を一緒に考えようとしてくれる人たちから 私が良い刺激を貰うために
    書きました。
    まだまだそこまで考える気になれない、という人には 自分を必要以上に責めてしまう
    可能性もあるから、読んで欲しくない・・・そんな気持ちで、「楽トピ」を選びました。
    あそこを読みに来る人は 大体、メンバー決まってるのもあって。
    穂高さん独自の「虐待」の基準は 確かに 継母である私たちの気持ちをとても楽にしてくれるかもしれません。
    でも、「甘ったれた実母」が行うことが 「虐待」ですか?
    「実親に育てられなかった(継子含む)不幸ではあるけど余ったれな人(甘ったれな人?)」だけが虐待と騒いでいるんですか?
    「虐待」は 「甘ったれた」人間だけが 感じたり、したり・・・そういうものでしょうか。
    >先ず、実親を叱り倒すこと。
    「しっかり育てろこのバカタレ!なんでオレがあんたのバカ息子と娘をしっかりした人格者に育て上げなくちゃいけないんだ!そんな義務はないわ!ふざけるな!」
    と、言いたいってのが根本にあるんですね・
    でも、これは 全くこういう気持ちが無いと言えばウソになるけれど、
    でも、子供がいるとわかって一緒になった段階で、
    ここまでの言いぐさはいかがなものかと思うんです。
    >その道理が、何故自分が尻拭いしなくてはいけない?ということであり、実際に起こっている「社会的な意味での虐待」とは発生どころが違うのです。
    虐待の定義に、発生どころは 関係ないんですよね。
    発生の状況によって 虐待か否かを判断するんじゃないですよね。
    >おそらくは、殆どの方のご主人は、とても優しく、子育てにも積極的で、いつでも話も聴いてくれる・・・
    逆じゃないかと思いますが。
    感情や主観で書くのも 個人の日記としては 私は 全然アリだと思います。
    穂高さん的発想も、いつもは 好きです。
    でも、今回のは 私のトピを読んでの上で、また 私のトピを貼り付けて、
    その上で、主観だけで書かれると、私のトピの意図してることが全く違うものになり、
    とても残念です。
    これが「虐待の定義」が間違ってるよ、正しいのはこれだよ、と教えてくれる意見なら、
    もちろん、大歓迎だったんだけど。
    こんな風に書くと、思い切り、反論みたいで 好みではないのだけど、
    このまま、スルーも やっぱり解せないので 書かせて貰いました。

  5. 穂高@ より:

    ナチュさん
    うわ~誤解させてしまって申し訳ありません。(;^_^A アセアセ
    こっちに書いたのは、ナチュさんが一人一人、トピの中で皆さんに丁寧にコメント書かれている最中だと思ったからこっちに書いただけなんですよ~。
    ナチュさんのトピを批判するつもりは毛頭ありません!
    っていうか、共感したから書こうと思っていただけなんですね。
    滅茶苦茶焦っております。( ̄□ ̄;)!!ユルシテクレ~。・°°・(>_<)・°°・。 本当にごめんなさい!!!

  6. 穂高@ より:

    ナチュさん
    一つ一つ、弁明していきますんで・・・・とりあえず、悪気があってのことではないということだけ。

  7. ichigo777 より:

    お邪魔します!ichigoです。
    私ね、ナチュさんの気持ちもわかるし、穂高さんの気持ちもわかる…よ。
    その家庭、その時、その人によって異なる毎日だから答えはないし、先みえないし…私はすごい不安!不満と闘う日々です。
    神経質になりすぎずにゆるゆるやるしかない…って今変身途中です。
    読んでて切ないです。
    きっとね駄目な親なんて一人もいないと思う。
    綺麗すぎるかもしれないけど向き方の違いだけじゃないかと…
    何かずれてたらごめんなさい。

  8. ナチュ♪ より:

    いや、悪気がある無いの問題じゃなくてね、いや、悪気があるとは思ってないし、
    だって、もう何年もお友達だもの。
    だけどね、私のトピを貼り付けてた上で、
    >「虐待」ということに対しては、たぶん皆さんが誤解していると思うので、あえて書き込むべきだと思いまして。
    そういう私自身、つい誤解を踏まえた上での「虐待」なんて言葉をジョークとして使ってしまうので、やっぱりここは一つ、しっかり書いておくべきかも、なんてのもありまして。
    と書いた後、私が書いた内容とは全く異なる穂高さん的考察で 「虐待とは」を述べると、
    私が載せた情報誌の「虐待」の意味は 「誤解」であり、そして、それを取り上げた私も
    「誤解」しているのか?と まさかあのトピをジョークと思って?と・・・ 温厚な私でも、思いますよ。ーー;
    (ま、ジョークと思って?は無いか。)
    念のため、言っておきますが きちんとしたものを載せています。
    誤解でも、ジョークでも ガセネタでも無いですよ・・・。
    穂高さん的な考察を 読ませて貰う分には 私もみんなも楽しみにしてるし、大歓迎だけど。
    でも、私と絡ませて書かれると、私もスルーできない・・・。
    それから・・・・あのトピに 自分の継子への接し方を「虐待・・・」と悔いたコメくれ方や 
    私も虐待してた・・・と悔いてる私への 励ましの気持ちだということ、十分に伝わってます。
    穂高さん的優しさだってのはわかってるつもりです。有り難うです。
    でも、批判するつもりはなくても、共感してないでしょ~~~!!!
    よく言うわ~♪w

  9. kyaro より:

    口を挟むとややこしいと知りながら、
    なんとなく口を挟んでいます・・・・すいません。
    私的な感想なのですが、
    穂高さんの言いたい部分の肝心なところは、
    『 メディアで報道されている虐待 』と、『 実親がかわいがりすぎての虐待 』というギャップの部分なのかな?
    と、私は解釈したんです。
    前者は報道どおり、躾と称した暴力から子供が怪我をしたり、死んだりする事。
    後者は殆ど表ざたにならないけど、結局は子供の自主性や、
    学ぶ機会を損なう子育て。
    でも、どちらもいわゆる人形を扱う感覚での、自己都合的な子育てなんですよね。
    で、ここの継母さんは自分なりの一生懸命の躾け&子育ての中で、
    行き詰ったりして、暴力を働いてしまったり、無視をしたりしてしまった。
    という事が起こる。
    これを前者の『 メディアで報道されている虐待 』に当てはめて、悩んでいるのなら、
    それは違うよ。
    そう、言いたかったんじゃないのかな?と、感じて、私はコメントを残しました。
    ただね~・・・・。
    前者も後者ももちろん虐待なのだけど、
    一部の継母さん(私も含む)の行為もやはり虐待の範囲に入る場合があるのは、
    事実として受け止めないければいけないのも事実なのよね。
    これは、私自身児相の人にもそう言われたし、旦那にも散々言われた。
    私は認めたくなかったけど。
    『 子供の意に沿わぬことを、(色んな形での暴力)を使って、意に沿うようにさせる事 』 がすでに虐待の定義に入ってしまうからなのです。
    躾けの範疇とは言え、
    何かをやらかした子供に、「・・ったく!あんたは何をやらせてもダメね!」と、言ってしまう。
    すでにたったこれだけの言葉でも、言葉の暴力となり、虐待になるのが現状なんです。
    例えば宿題。
    宿題なんてやって当たり前のことなのだけど、やらない子供。
    これを、無理やりやらせてしまうと虐待なんです。
    じゃあ、放置するの?やらなくていいの?って話になりますよね。
    違うんです。
    子供が自主的にやろうと思える様にしてあげるのが、躾けなんです。
    (もちろん、その後もやらないから腹が立つのですが・・・)
    他にも、色々ありますが、子供の自己肯定感を下げる結果になる様な言葉や行動は、
    やはりすべて虐待なんです。
    ナチュさんの虐待と感じる部分と、穂高さんが感じる部分の大きな違いはそこなのかな?と、
    感じています。
    この虐待話、あんまり沢山話すと、まだ心の整理のついていない継母さんには、
    とても受け入れられない話なので、このくらいにしておきます~・・・。
    (すでに十分言いすぎかも・・・・)
    穂高さん、ナチュさん、気を悪くしないでくださいね。
    しかも、話がずれてたらごめんなさい!

  10. 穂高@ より:

    >私は、虐待をジョークに使ってるんじゃないんですが?
    誤解もしてないつもりです。
    虐待をジョークに使っているのは私ですσ(^◇^;)
    そのように勘繰らせてしまったとしたら私の文章力のなさです。
    本当に申し訳ありませんでした。
    >穂高さんは、これは 「責められてる」と感じてしまう継母さんがいるのでは?という
    配慮からの文章ですか?
    だとしたら、トピに書いて欲しかったです。
    申し訳ありませんでした。
    先にも書きましたが、ナチュさんがコメントに対する返事を書いている最中だと思って、邪魔しては申し訳ないと思ったのです。
    これは本当に他意のない気持ちであることを信じてください。
    私は文章書くのが遅くて、コメント書くときにもタイムアップで何度もコメント消滅させてるので、エディタで書いてから残す習慣にしているのですが、私が一つ書いている最中にナチュさんがコメント2つほど残されているのを見て、ああ、これは埋もれてしまうと読んでもらえないかも、と思って、自分の日記に書いときますね、としたんですよ。
    >これでは 興味がなかった人にまで トピを見せてしまうことになる。
    たしかに、そのとおりです。本当にごめんなさい。
    その辺りのことを全く考えていませんでした。
    正しく、自分自身が恐れていたことですが、気が緩んでいたとしかいいようがありません。
    みなさんが、気分を害するために書いているのではないのです。
    でも、とてもデリケートな問題ですから、私もいくつもの部分で気を遣って書いていけばよかった。
    それを台無しにしてしまう、本当に文章ってのは怖いものですね。
    許してくれといっても許されることではないかもしれませんが、それでもなお言いますが、お許しください。m(_ _)m
    >でも、「甘ったれた実母」が行うことが 「虐待」ですか?
    「実親に育てられなかった(継子含む)不幸ではあるけど余ったれな人(甘ったれな人?)」だけが虐待と騒いでいるんですか?
    「虐待」は 「甘ったれた」人間だけが 感じたり、したり・・・そういうものでしょうか。
    この辺りも文章力がなくて大変迷惑をかけてしまった気がします・・・
    誤解を恐れず、言い切ってしまえば、「虐待」という観念は甘えから来ています。
    これは、ナチュさん、それに、継母の皆さんが甘いと言っている訳ではありません。
    実際には、虐待しているかも?という観念自体が甘いのです。
    ただ、それを自分もしているし、自分自身が甘い中で、しっかりしていかなくてはいけないという意識だけはもっていたい、という意味で書いたのであって、気に障ったとしたら申し訳ありませんでした。
    >でも、これは 全くこういう気持ちが無いと言えばウソになるけれど、
    でも、子供がいるとわかって一緒になった段階で、
    ここまでの言いぐさはいかがなものかと思うんです。
    これに関しましては、言いぐさは悪いにしても実際に思って口には出せないことをつい書いてしまったことで、気分を害されたとしたら申し訳ありませんでした。
    >虐待の定義に、発生どころは 関係ないんですよね。
    発生の状況によって 虐待か否かを判断するんじゃないですよね。
    そのとおりです。
    申し訳ありませんでした。
    >逆じゃないかと思いますが。
    私の皮肉っぽい書き方でした。申し訳ありませんでした。
    >でも、今回のは 私のトピを読んでの上で、また 私のトピを貼り付けて、
    その上で、主観だけで書かれると、私のトピの意図してることが全く違うものになり、
    とても残念です。
    これが「虐待の定義」が間違ってるよ、正しいのはこれだよ、と教えてくれる意見なら、
    もちろん、大歓迎だったんだけど。
    そんな大それたことが出来るほど、私は物事を知っていたりはしません。
    だからあくまでも、この日記は単なる主観に過ぎません。
    で、実際にトピに貼り付けようと思っていたのですよ。
    その後、言葉が足りないかもしれないと思って付け加えたりもしましたが、基本的にはこのままの文を。
    それに、ナチュさんの虐待の定義について、間違っているなんていうつもりはありません。
    ただ、おそらくは、皆、間違っているとも思っています・・・
    ってここで、既に追加コメントに気づく私。( ̄□ ̄;)!!
    ichigoさん
    ご無沙汰してます~。
    コメント嬉しいです~(ノ_・。)
    さらにナチュさん
    >でも、批判するつもりはなくても、共感してないでしょ~~~!!!
    よく言うわ~♪w
    そう、ある意味、私は継母ではないですから、全く同じ気持ちではないですよね。(:_;)
    それと・・・トピにコメントで入れていれば問題にならなかったかもしれませんが、ここで追加して書くきっかけにもなったから、逆によかったのかもしれません。
    そうですね、実は上の日記にも端的に書いてないことです。
    「虐待」という問題に何故私が飛びついたのか?
    私自身が、自分を防御するため以上の何物でもないのです。
    だからいかにも、自分がモノを知っているかのような書き方をしたこと、これを責められれば本当に返す言葉は何もなく、申し訳ないの一言しかありません。
    ・・・私は花子や太郎を殴ります。
    勿論、好んで殴ったことなど一度もありません。
    元々、暴力が好きな訳ではないし、殴るときには全身が震えます。
    そして、本当に、涙が出ます。
    痛いのです。心も、体も。
    そこまでやって、本当に、効果があるのか。
    未だに、自信はないし、これは虐待なのか?しつけなのか?・・・ごれは常に、自問自答していることなのです。
    この子達が少しでもよくなった?と思える瞬間は、自分がやっていることは間違いではなかったかもしれないと思える数少ない瞬間ですが、それ以外は結果の出ない、真っ暗な穴ぐらの中で手探りで金塊を探しているような心境。
    金塊だと思って掴んでも、結果は今わからない、みたいな。
    そういう気持ちをストレートに書いては、他の人にとっては重過ぎる?ってのも・・・少しはありました。
    >kyaroさん
    いや、話はずれてないです。
    ありがとうございます~。
    でも、かなり長文になってる気がするから、とりあえずUPしてしまいます~。(;^_^A アセアセ

  11. 穂高@ より:

    kyaroさん
    たしかに、他の人たちが見ると刺激が強いかもしれないし、この日記を友達限定に編集しなおしましたが・・・
    なんだか隠蔽工作しているみたいな気がしたので、やっぱりこのままでいきます。(*^^*ゞ
    >穂高さんの言いたい部分の肝心なところは、
    『 メディアで報道されている虐待 』と、『 実親がかわいがりすぎての虐待 』というギャップの部分なのかな?
    と、私は解釈したんです。
    補足、ありがとうございます。m(_ _)m
    たぶんに文章の意味が判り難いせいか?毒が中和されてないせいか?ミクシィなどでは最近殆ど総スカン食らっているのを知っているのはkyaroさんだけ?(^◇^;)
    私が言いたかったことは、虐待と躾の定義ではなく、自分が虐待をしていると思うなかれ!ということなんですよ。(自分含)
    自分を責めるなってこと。
    そういう意味で、ナチュさんとも、kyaroさんとも同じだと思っていますよ。
    で、やっぱり反省も必要ですし、たまには責めるのもいいけど・・・σ(^◇^;)
    やっぱり立場的にも継母な訳ではありませんし、私の書くことは結構?(自分で思っている以上に)驚かれることが多いようで。(^◇^;)
    ま、故意にやっている訳ではないんですけどね・・・そういう部分を一番反省しないといけないのかもしれませんね。

  12. ナチュ♪ より:

    いやいや、穂高さん、許すも何も・・・!笑
    そんなん、違うし~!!!爆笑
    いや、穂高さんがね、メディアとか社会の見方が、って言いたいのは十分にわかるの。笑
    ただ、私のトピを張って 対立的意見言うなら、私だって意見書くわよ!!ってだけ~!!笑
    ごめんね~!こういう勝気な性格だから 旦那に可愛くないって言われるんですよねぇーー;
    「批判するつもりはなくても、共感してないでしょ~~~!!!」
    これは 穂高さんが 継母じゃないからなんて意味じゃないんですよ!
    私のトピと全く違う意見を持ってきてるのに、「共感」は無いでしょ~!っていう意味!笑
    穂高さんの場合はね、私達継母よりも しんどいと思うんです。
    だって、自ら選んだ道じゃないもの。
    だから、「しっかり育てろこのバカタレ!なんでオレがあんたのバカ息子と娘をしっかりした人格者に育て上げなくちゃいけないんだ!そんな義務はないわ!ふざけるな!」の気持は当然。
    そして、継母さんの中にもこういう感情を感じる人がいると思う。
    継子の状況があまりにも酷すぎて・・・そして、旦那さんがそれに対して 何も動かないとなると・・・。
    それから・・・虐待の報道も影響してか「継母・継父」に対する世間の目は非常に冷たいんですよね。
    それを穂高さんが、「実際は違うよ!」と言ってくれてるの、すごくわかるんですよ。
    ただね、kyaroさんの言葉を借りますが・・・
    「一部の継母さん(私も含む)の行為もやはり虐待の範囲に入る場合があるのは、
    事実として受け止めないければいけないのも事実なのよね。」なんです。
    私達が 「継母だから!継子を育ててやってるんだから!」みたいに思っていても、
    「虐待」の定義から外れはしないの。
    だって、『 子供の意に沿わぬことを、(色んな形での暴力)を使って、意に沿うようにさせる事 』が
    虐待といわれるのだから。
    この線引きはとても難しい。
    子供が望まない過度な英才教育もそうだし、スパルタ教育もそうなんだから。
    そして、「実親」に限らず、「同居人」もその加害者として認められてしまうんだから。
    それから・・・・愛情が強すぎる故に虐待っぽくなってしまった・・・
    そして、子供も自身、その愛情をしっかり受けて 「自分は虐待されたんじゃない」と思う
    こんな場合もありますね。
    実際、昔は虐待がそこまで騒がれてなくて、手をあげる、外に放置、納屋に閉じ込めるなど
    あった。
    私の父は 首吊り自殺があった木に縛られたことがあるとか言ってたし・・・(怖)!
    でもね、私達継母もそこまで愛情を伝えることが出来ていればいいかもしれない。
    そして、継子もその愛情を受け止めることが出来るならば。
    だけど、実際は 「愛情」だけじゃなかったり・・・しちゃう。
    だからこそ、「虐待」を考えていきたいなって、私は思うんですよね。
    自分への、戒め、かな。
    >私が言いたかったことは、虐待と躾の定義ではなく、自分が虐待をしていると思うなかれ!ということなんですよ。(自分含)
    これは十分に伝わりました。
    本当に、ありがたかった。
    ついつい、責めてしまいがちだから、こういう風に「そんなことないよ!」という意見は
    とても励まされます。
    穂高さん、私は 怒ってるわけじゃないし、全然、気にしないで~!
    でも、こういう意見の交換(あ、ごめんね、私が無理やりかも・・・汗)、
    深く考えるチャンスになって、ありがたいです。
    これに懲りずにバンバン日記書いてね!^^v
    穂高さん視点、私、大好きだから~~~♪♪♪
    だから、友達なんだし。笑

  13. 穂高@ より:

    ナチュさん
    謝らなくてはいけないことがもう一つ。
    実は、ある程度、ナチュさんがコメント書いてくれるはず、と見込んでの確信犯でした。(汗)
    コメントは、ちょっとビビリましたが。。。゛(/><)/ ヒィ いえ、最初、和らげようかと思って本文中に「好きです」って書いてたんだけどあんまり和みすぎてもどうかな~ってのと、他の人が嫉妬すると困るか~と思って消したんです。``r(^^;)ポリポリ 私もナチュさん大好きですよ! え? 視点の話デスね・・・(・_*)\ペチ 失礼しました。 今日の運勢・・・ちなみに、私の妻もかに座ですから。(^.^)>(^.^)>\(^_^)/ヤッター!
    既に講座から帰ってきて先に寝てますが・・・(T.T)

  14. ナチュ♪ より:

    やるな・・・--;穂高さん。笑
    私の扱い方をしってる・・・!--;
    いいえ、私も謝らねばいけないことが!
    「私は、虐待をジョークに使ってるんじゃないんですが?
    誤解もしてないつもりです。」
    ↑穂高さんの意図をわかっていて、あえて言ってる・・・意地悪。w
    うはははは!!!!!!
    でも、深くなっちゃう こういう話、大好き。笑

  15. you より:

    あ、よかった(;^_^A
    夕方から気になって、でも色々忙しくて覗けなくて、今きたらまたコメ数増えてたから恐る恐る・・・・・・・・・・・でホッ(;^_^A
    やっぱりナチュさんは男だねぇぇぇ(o^o^o)好き!
    穂高さん! これで眠れるね!(^-^)
    「虐待」に関しては、私も考えがあるのですが、皆さんのお話を聞くと全くの机上論で(汗)
    この倶楽部にくるまで、「止められない」感情やそれが本人苦しいなんてことも知らなくて、追い詰めるようなこと言ってたかもしれない(汗)。
    ナチュさんの「楽に生きる」トピはたまに読みに行きます。 でもコメは残さないと決めています。だって私は苦しんでないから・・・・・・どんな言葉も刄になってしまいそうで。
    だから、穂高さんが日記に移したのには賛成だったな(;^_^A

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